I miss you

Where are you? And I'm so sorry

I cannot sleep I cannot dream tonight

I need somebody and always

[...]

Will you come home and stop this pain tonight?

Stop this pain tonight

(Blink 182 - I Miss You)

Eu sinto sua falta. Eu sinto tanto, tanto TANTO a sua falta que até fico com raiva de mim. Você vira e mexe está na minha cabeça, mas a saudade me largou e eu aprendi a conviver com esse pedaço que me falta, que eu deixei com você e nunca tive coragem de pegar de volta. A verdade é que eu sinto sua falta e eu já te falei isso, você sabe disso, você sabe quem eu sou, você sabe como eu sou e eu nunca tive medo disso, mesmo depois de ter estragado tudo entre nós.

Só que tem um problema. Porque são nessas madrugadas frias e de ócio que a saudade vem me cutucar, me fazendo lembrar do tempo em que você era uma constante na minha vida, de como eu sempre chegava em casa nas noites de quarta feira e ligava o computador só pra encontrar um "chegou bem moça?" seu no msn, e eu respondia mesmo se você estivesse off e se a gente desse sorte ainda conversaríamos noite a fora, falando sobre tudo e sobre nada. Você sempre ouvindo os meus dramas de adolescente mimada.

Como eu sinto sua falta. De como a gente se derramava sobre os teclados e pra dentro daquele lugar seguro que era a internet e pessoalmente era cada um no seu canto, era engraçado saber o que se passava dentro da sua cabeça só com o olhar. Você é o meu melhor amigo, não importa as burradas que eu fiz, os caminhos que escolhemos e nem que agora você é só um perfil no meu facebook, você é o meu melhor amigo e nada nunca vai mudar isso. As coisas que eu falei pra você eu não falei pra mais ninguém, os segredos que você me confidenciou foram trancados a sete chaves e eu ainda sei eles aqui, de cor.

Eu sinto tanto a sua falta que chega a ser ridículo, o fato de eu estar realmente chorando enquanto escrevo isso, você sabe que eu odeio chorar, que eu me sinto fraca. De como eu nunca me importei de parecer fraca e patética na sua frente, mesmo que metaforicamente falando. As vezes seu nome simplesmente aparece na minha cabeça e eu sinto uma vontade imensa de te chamar só pra ver se você aparece, de fazer manha enquanto eu espero chegar na minha vez, de te provocar ou tentar fazer cosquinha. Sinto vontade de te chamar só pra gente passar outra madrugada conversando, pra você me levantar do chão no seu abraço como você fez na minha despedida. Meu único arrependimento é não ter te abraçado o suficiente, foram tão poucos, nem de perto o bastante e ainda assim se tivessem sido tantos eu só faria sentir mais saudade.

Acho que eu nunca te contei, mas adorava quando você falava que ia me roubar pra si, que não deixaria eu ir embora e secretamente eu desejei que esse pequeno rapto tivesse sido verdade, nem que por um dia. Eu fazia charme e você sabia, deveria saber que eu amava tudo aquilo, adorava saber que eu era importante pra você, que você sentiria minha falta... Será que hoje em dia você ainda lembra de mim?

Não importa. Eu não importo. Você esta bem, esta feliz e eu estou feliz por você. Só que você sabe, eu sou possessiva... Queria as vezes poder te roubar pra mim e trazer de volta aquela conversa fácil, a segurança de poder compartilhar com você todos os meus medos, as minhas ânsias. Hoje queria eu te roubar pra mim, impedir que você tivesse saído da minha vida pra não ficar assim, ridícula e morrendo de saudade. Porque fala sério, praticamente dois anos e eu ainda escrevendo pra você, ainda vendo seu nome online e não tendo a coragem de te chamar pra conversar, conversar sobre o que meu Deus? Você deve estar ocupado construindo sua vida, correndo atrás dos seus sonhos, e eu ainda sinto como se fosse aquela adolescente mimada. Talvez eu seja ainda. Ai que saudade de você! Que saudade. Que saudade.

Que saudade de você.